All good things come to an end
In Memoriam, Marco Velasco Moreno
(1988 - 2007)
"Beyond the door there's peace, I'm sure
And I know there'll be no more
tears in heaven"
Curiosidades
Bueno, ya sé que como dice Ernesto; "I came and I went". Mis más humildes disculpas, me recibieron de regreso de vacaciones con miles de hermosos exámenes. Pero bueno, ahora que estoy escribiendo, recuerdo que tenía dos cosas que comentar:
1. Hace unos meses, un amigo recibió un correo que iluminó su vida, y la mía también. Nos mostramos reticentes a creerlo, pero los hechos hablan por sí mismos. El correo decía lo siguiente:
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YOHIMBIN-DUO XTREME
(Extracto de Yohimbina)
¡LLEVA A LA CAMA A LA MUJER QUE DESEES EN MINUTOS!
5 gotas de Yohimbin-Duo Xtreme en cualquier bebida y se volverá loca de deseo en minutos, pidiendote, más bien exigiendote que le hagas el amor al momento
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Así es compañeros, la solución a todos sus problemas ya está aquí... ¡es Yohimbin Duo Extreme! ¿Qué les parece? Yo sé que pueden no creerme, sin embargo, una vez que escriban al correo indicado, su vida cambiará. Piénselo bien, dama, caballero. El frasco cuesta 995 pesos (¡envío incluido!, ¡no me diga!), pero alcanza para 5 aplicaciones de 5 gotas... es decir, puede usted seducir a 50 mujeres... si lo piensa, no es tan mala inversión... cada mujer le cuesta aproximadamente 20 pesos... es más barato que emborracharla con Tonayan y, además, más efectivo, porque en vez de tener frente a ud a una dama que solamente se deje, tendrá algo mucho mejor: una dama ARDIENDO en deseo. Así es, escuchó ud. bien. No solo le pedirá sino le EXIGIRÁ que le haga el amor AL INSTANTE. Cualquier mujer que desee, ardiendo por usted con solo cinco gotas de este mágico afrodisiaco. Yo que usted, me cuidaría de no exceder la dosis, capaz que la dama lo viola.
Además, lo mejor del caso es que se envía en un frasco discreto, sin indicaciones externas. Un simple frasquito inofensivo, conteniendo el elixir de la felicidad, afrodisiaco suficiente para enloquecer a toda mujer. Además, nadie tendrá que saber qué contiene el frasquito... muy discreto, y, además, comprobado... ¡dicen que cientos de hombres lo usan! Comienzo a creer que he sido una víctima del Yohimbine Duo Extreme :P.
No dejen de adquirirlo, podría cambiar su vida.
2. "Diccionario del crucigramista"
Resulta también que, en la primera semana de Enero me encontraba jugando Scrabble en casa de algunos amigos, cuando, observando la dudosa veracidad de una palabra arrojada por un concursante, decidimos buscar en un diccionario. Para sorpresa de todos, no había diccionarios en aquella casa. Lo único que encontramos es el "Diccionario del crucigramista", que decía ser de gran ayuda para los fans de éstos juegos de palabras. La explicación era que este diccionario funcionaba diferente a los demás, venía primero la definición y luego la palabra correspondiente, o bien, venía un sinónimo y la palabra a la que correspondía. Fascinada, descubrí que este diccionario albergaba una serie de palabras que creía inexistentes y que por supuesto ninguna persona en su sano juicio utilizaría.
Mientras lo leía, asombrada, descubrí entre tantos sinsentidos uno que creo que cambio mi vida, y consistía en dos líneas que revelaban lo siguiente.
Chotacabra: Sinónimo de Caprimulgo
Chotacabras: Sinónimo de Egotelo.
No, no, no. Este descubrimiento cambió mi vida. ¿Cómo puede ser? Un chotacabras es caprimulgo, pero dos chotacabras son, más bien, egotelo. El que hizo este diccionario es un genio.
Un caprimulgo, dos egotelos, tres egotelos, cuatro egotelos. Fascinante, ¿no? O bueno, tal vez lo entendí mal. Una cuestión básica. Más bien, depende de a cuántas cabras te chotes. Si hoy te chotaste una cabra solamente, eres un vil caprimulgo. Sin embargo, si te chotaste 2, 3 o muchas más cabras, ENHORABUENA, eres un egotelo. Cabe decir que este libro fue encontrado en la misma biblioteca que la fabulosa obra maestra del Dr. Kulzner. El dueño de ésta biblioteca posee una riqueza literaria enorme.
Bueno, me voy, esperen pronto la defensa universal del reggaeton. YEAH.
Yo tengo uno y tú no!
Miren nada más que belleza de cerebro.
Se puede estar muy triste en la vida, se pueden pasar días y noches de angustia. Pero todo cambia cuando tienes un cerebrito en las manos. Mejor si es un cerebrito con todo y médula espinal.
Qué padre es el cerebro. En momentos como ese es cuando me doy cuenta de que estudiar medicina puede ser de una belleza inconcebible. Neuroanatomía es lo mejor que me ha podido pasar.
Miren qué contenta me veo con mi cerebrito.... Je, je... belleza pura....
Y miren que además de todo mis compañeros y yo estabamos todos muy contentos porque la extracción del cerebro con todo y médula espinal casi no sucede. (Ignoren los pies del muerto).
Ay, hoy fue un muy buen día. Gracias por todos los comentarios del post pasado, de verdad fueron muy apreciados y bien recibidos. Qué padres son los cerebros.
depresiones, etc etc
Me siento profundamente sola. Terrible y profundamente sola. Hoy fue uno de esos días que tire íntegro al basurero. Pude haber danzado, pero no. Pude haber estudiado, pero no. Pude haber leído, pero no. Dormí dos horas y el resto lo gasté en deprimirme porque siento que soy una egoísta y una insoportable y que voy a terminar ahuyentando a todas las personas que están cerca de mí con mis cambios de humor y mis histerias y mis crisis. Creo que ya lo estoy haciendo. Pasé mi día de hoy recordando mis crisis periódicas y pensando que tal vez eso me lleva a estar sola. Que tal vez lo merezco. Siento que voy a terminar por arruinar mi noviazgo actual como he arruinado todos antes, por mi soberbia, por mi inestabilidad, porque simplemente es imposible estar con una persona como yo. Por eso ahuyento siempre a todos. Por eso nunca permanezco. Quiero permanecer. Pero seguramente no podré y todo se me va a empezar a desmoronar desde hoy. Y tendré que adoptar la actitud orgullosa y volver a lo de siempre y pretender indiferencia y tratar de parecer piedra y estar sola. Estar profundamente sola. No quiero dejarme caer, porque no se que tan profunda sea la fosa. No quiero. No quiero. Me siento profundamente sola.
Hombres con los que no dudaría en casarme
1.- Cuauhtémoc Blanco, nadie puede resistirse a su joroba y a su increíble e inigualable parecido con el hombre de Neanderthal (en el mejor de los casos, de pronto se asemeja más al Australopithecus).2.- Latin Lover, es todo un semental ese hombre, y la verdad es que es un gran gran mérito que una cosa de esas haya aprendido a pronunciar algunos sonidos, y esos esfuerzos por tratar de articular algo que tenga sentido son verdaderamente admirables y hasta dan ternura.3.- Palazuelos, el buen diamante negro, todo un ejemplar mexicano que ha trascendido barreras con ese bronceado... papiiii....4.- Felix Greco o ese juez de Bailando por la boda de mis sueños que habla super pocho, la verdad es que su acento si prende..... 5.- Alguno de los vocalistas de las bandas de Motel o Allison... si a mí me cantan una de sus canciones con profundísimas letras al oído, caigo muerta de amor: ME COMO LAS UÑAS TODO POR TU CULPA, ACASO NO SABES QUE MI ALMA ES TUYA... MALDITA LA HORA EN QUE TE VI A LOS OJOS, TE VEO Y YO CREO QUE TODO ES UN SUEÑO UUUU OHHHHHH..... Son maloooooos, ¿¿¿no??? Sexyyyyy6.- Adal Ramones, el único más chaparro que el mismo Omar Chaparro... ah y además su cabellera está para comercial de Loreal7.- Tiziano Ferro, porque se la rifó con sus comentarios sobre las mexicanas bigotonas, y por que las traducciones de sus canciones al español son súuuuuper surrealistas.8.- Yahir de la academia, nada más por que su nombre se escribe de una manera muy muy especial, y quisiera que mi suegra me recomendara qué nombre ponerle a mis hijos para que sean tan originales como el de su sexy padre.9.- Pepillo Origel, simplemente estoy enamorada de él, es inteligente y profundo, pasaría una vida de asombrosas pláticas a su lado... un gran partido, siempre y cuando considere eso de hacerme cambio de sexo para que me quiera. 10.- DADDY YANKEE..... Sé que esto ya todos lo saben, pero no está de más recalcarlo.... Qué más se puede pedir en un hombre; poeta, sex symbol, artístico, parte de la cultura actual, el padre del REggaeton. Si daddy yankee me pide matrimonio, yo dejo todo, me cambio de nombre y me voy a su lado a tierras boricuas, a darle presea durísimo. Yo quiero ser su cangriiiii.....Díganme si me equivoco, pero he aquí a los 10 mejores partidos para casarse este otoño. Salir con uno de estos bellos machos a la calle es como traer un diamante en el bolsillo. Sería la envidia de todas. :D.
Disecciones II
Logré escaparme del muerto gordo, que no era muerto sino muerta.
Gracias al cielo. Al principio de la clase, todos querían a la gorda, porque se veía fresca. Se peleaban por ella. Cuando empezamos la disección y vieron que antes de vislumbrar cualquier músculo de la espalda tenían que limpiar como 8 centímetros de capas de grasa, se arrepintieron. Cuando tuvieron que acomodar a la muerta para hacerle los cortes sobre la línea nucal y no la podían cargar entre cuatro personas, se arrepintieron. Yo reí y le guiñé el ojo discretamente a mi muerto flaco. Y así transcurrió todo en tremenda paz, y descubrí que el gran problema no es abrir al muerto sino cerrarlo. Malditas suturas. Encajar la aguja en la piel, unirla al otro pedazo de piel y coser es lo más difícil y aburrido que he tenido que hacer en mucho tiempo, y eso inlcuye tal vez memorizar forámenes del cráneo. Lo bueno es que cuando empezaron a suturar como que me difuminé lentamente y regresé cuando ya no quedaba casi nada por coser. JA! Soy lista.
El viernes a los que disecan a la gorda les toca sacar más grasa y ufff que mal huele la grasa. En cambio yo estaré viendo el bello trapecio, el romboide y el elevador de la escápula. FIESTA! :D.
Miren nada más que belleza de cerebro.
